夫妻笑話夫妻笑話 有一次,老李要搭飛機出國,決定先保個意外險。當老李填完要保書之後,女業務員說:「先生,您的表格填得很好, 不過您在『受益人』這一欄所填的名字,是您太太的名字吧?」「是啊!」老李回答。女業務員點點頭:「那麼,旁邊這個『關係欄』,你就應該填上『 夫妻』,而不是『失和』!」 某一律師問一已婚男人:你的性生酒店經紀活美滿嗎? 答曰:很美滿啊! 律師:那你為何要和你太太離婚?? 男人:我的性生活甘我太太啥事啊?!…。  老夫:「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」老妻:「三十年前你也是這麼說的,可見你還是愛我的嘍!」老夫:「以前是愛情,現在是同情....」 情人節的晚上…,老公問老婆:你喜歡什麼花?老婆羞答答說:我喜歡兩種花...老租房子公急切地問:哪兩種?我送給妳!老婆低頭小聲說:--有錢花,隨便花!老公傻傻地說:妳真美! 老婆嫵媚地問:我哪美?老公深情地說: --想得美! 零用金制實施後某日早晨,老公起床後拿了三千元放在桌上,老婆看了不解其意,說:「這三千元是怎麼回事?」。老公說:「唉~~現在什麼不是都要錢,所以這是昨天晚上的錢… 」隔日,老婆早上起來也有巢氏房屋放了三千,老公說:「這三千是怎麼回事?」老婆說:「不就是跟你一樣,昨晚的錢呀!」老公聽了之後,緩緩的說:「三千元不夠。」老婆覺得奇怪,問:「怎麼說?」老公說:「因為前天是我要,只要給三千,但昨天晚上是妳要,妳知道的,牛郎比較貴…… 怕老婆 懼內的老沙終於忍無可忍,決定給妻子來個下馬威, 免得妻子老是瞧不起他。回到家,21世紀房屋仲介一邊用腳踢開大門,一邊大喊道:「黃臉婆,老公回來了!還在裡面磨菇什麼,快把拖鞋拿來,準備開飯啦!我還要出去和朋友喝幾杯呢!等一下把我那套藏青色西裝準備好,還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧?!「當然知道!」妻子咬牙切齒地說:「葬儀社的人。」 很難得 阿強對朋友說:「我想離婚, 我的太太已經有2個月沒和我說半句話燒烤了。」「你得考慮清楚啊!」朋友勸他:「現在這種老婆已經很難找了。」有對夫妻結婚多年,丈夫總是忘記一些特別的日子。 結婚三十五週年那天,他們在用早餐時,妻子向她先生暗示:「老伴,你知不知道,我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?丈夫放下報紙,望著老婆說:「妳是不是想跟我換位子?」 出差妻:「你為甚麼打孩子?」 夫:「房屋二胎他明天會拿成績單回來,而我明天正好要出差。」 都是你 有個人發生車禍,車子撞到他的頭部,他昏迷了兩天, 終於醒了過來。當他睜開雙眼時,妻子就在他身邊。 他握著妻子的手,語重心長地說:「當我還是大學生的時候,我不斷被當,那時,在我身邊的就是你。「當我所有面試都失敗時,你在我身邊為我剪下徵才廣告讓我去應徵…… 並且終找房子於能負責一份很重要的合約時, 我卻因為一個小錯誤把它搞砸了,在我身邊的還是你。」 「然後在我失業一段時間後再度找到工作,但從未晉升過, 而且我的努力也不被認同,因此我的職位跟剛進公司時一樣, 妳依然在我身邊……」妻子聽著丈夫的告白,眼睛閃爍著淚光。「現在我遇到車禍,當我醒來,發現妳還在我身邊時, 我有些事情一定要告訴妳房屋貸款……」 她靠近床邊抱住丈夫,感動地啜泣著。然後,丈夫說:我覺得…… 都是妳把我帶衰的……」 一對夫妻剛結婚,但是丈夫還在部隊當兵有一天丈夫收到太太寄來的一封信 上面寫著:「我在家裡OOO,你在軍中OXO。」丈夫看了不懂得其中的涵意,於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯。他問一個中文系的說:「我在家裡對對對,你在軍中對不對。褐藻醣膠」他覺得不對。於是又問一個數學系的說:「我在家裡圈圈圈,你在軍中圈叉圈。」他覺得也不對。於是他又問一個化學系的,解出來說:「我在家裡氧氧氧(癢),你在軍中氧不氧?」於是他馬上請假回家去了.......... .


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